我又发生车祸了

昨天，我在加影的Jalan Reko发生了一宗车祸，祸在于谁？我也不知道。
昨天，同事载我去银行帮老板还信用卡帐单，然后到别个银行进钱，进了钱后我们就回公司，在回公司的路程，我们两到附近油站添油。怎知道，当我们来到一个转角处，我们打了讯息灯，以示我们要转右手边，当所有的车辆停下了之后，我们的车慢慢的驶向前方，但是没多久有辆驾驶很快的摩多撞向我们的车。后座的摩多骑士却在我的眼前‘飞到’另个地方，把在车上的我们吓了一跳。我们马上下车看这两只‘猪头’，原来没事，一点伤都没有，还能站起来大声的骂人。过后我们把车停放在一旁，对方也招来了几个同党，虽然我们很怕会发生什么事，但是硬着头皮由我的同事和他们理论，那时天空下起了微微的细雨，把我的同事淋得像落汤鸡一样。可是谈了五分钟他们还不妥协，我有点生气的下车和他们理论。可是对方坚持说是我们的错，我告诉他们，如果我们有错，你们也有错。他问我他们错在哪，我说：为何全部车已经停下来了，为什么你们还驾驶得那么快？你们不可能看不到我们的，我们已经很慢很慢的把车慢慢的转向那个方向，这又是谁错？
后来，我单独和那个骑士理论。他看来已经有三十岁，虽然心里有点害怕，但是为了解决事情，怕不了那么多。我告诉他说：其实这是你们的错，我不明白为什么全部的车辆已经停了下来，你们不会觉得奇怪，还驾驶得那么快。如果你说我们错，对我们有错，怎样说那是直路，但是你们也有错，你们驾驶得太快了，根本没察觉到那些车子已经停了超过一辆车让我们进去，加上我们已经很慢和没摩多来，我们才慢慢的转进去，怎知不久就碰了一声。对方来得真快，我们根本没看到摩多出现，即使看到，车头已经出了一点，我们也不能退后，因为在我们的车后还有一辆车。后来我问对方，现在要如何解决，要去医院还是你要我们赔医药费？最后，对方选择要我们赔医药费。
我同事的车已经严重的凹凸，我的心到现在还在怕着，老板笑着问我，要我买‘苏核丸’让你定精吗？我在想，如果我同事很快的驶进去，现在的我肯定躺在医院，因为他们驾驶实在太太太快了。。感谢，我还能张开眼睛

Waiting My Holiday Came..

还有几天我就要放大假了。。哈哈，这次假期那么长(长达两个星期)，我应该要去哪里旅行呢？原本选好要到槟城一路完到马六甲的，但是因为有几位朋友临时取消，害我们的计划也被逼隔在一旁，但是我心里已经有一个旅游地点了，就是---马六甲。但是，决定权还是在那班男生手上，haiz。。。男人啊男人，你们快做个决定啦。。
在现在的上流社会，很多年轻人不会选择到比较落后的地方玩。但是我与众不同，反而我比较喜欢到一些比较特别的地方旅游。。就好像pulau ketam，这次假期我提议到pulau ketam玩，十个人之内就有八个反对，只有我和我的好友支持而已。别问我为什么我会爱上了pulau ketam，其实我自己也不清楚，可能因为我喜欢海吧，喜欢在海上或沙滩上看日出日落的关系吧。你有试过在海上看鱼吗？你有在海上漂流过吗？你有在海上的木屋住过吗？你有试过躺在屋里听那树林里的小鸟唧唧叫吗？如果没有，你就应该到那走走。虽然那里充满了鱼腥味，但是那里是个很不错的旅游圣地。。。
现在还是农历七月，佛教所说的鬼门关开的一个月。近来，同事老是在吓我，因为一人独留在公司，多多少少都会怕，可是你越怕他就会kacau你，难道要假装不怕吗？没想到，没人在的公司既然听到有人用打字机，咳嗽，甚至有时还会听到有人叫我，但是当我问同事或老板时，他们都异口同声说没叫我的名字。。OMG，是我的听觉有问题还是真的有？不要再吓我了啦，我的确会怕的。。虽然他死在这，但，可不可以我不范他，他也不范我呢？pls。。。

累，烦，讨厌。。。

很久没上我的blog留下我的心声了，近来除了忙之外还是忙。。
近来的我，心情有点低落。。。
近来的我，很想得到他的鼓励。。。
近来的我，开始沉静了。。。

近来，身心很疲倦，遇到很多很多不愉快的事。近来，我发觉到教我做会计的那个人不爱理我们了。当我遇到问题时，她总是有问必答，是因为钱的问题吗？说到钱，我更生气了，我们之前给了她钱，她爱来不来，有时却整个月不见人。现在我要开始stop pay money给她了。哪里有这样的，拿了别人的钱应该来，什么又不做，问了没答案，难道是老板的朋友就可以这样吗？我开始不认同她的做法了。真不明白她到底是什么人。不，也许我可以说她是个不负责任的人，我最讨厌这种人了。

昨天，我和同事‘吵架’了，也许应该可以用对质来形容我们。因为在早上的时候我问工人OT到几点。我记得我问他那天pukul berapa balik sini，他告诉我说pukul 8pm sampai。然后我就在OT form填上交给负责人签，怎知道他说那天他没有八点回，六点已经回到这。我告诉他说那个人说是八点到达，后来我们找那个人来对质，怎知道那个人却在他的面前说八点出门六点到达。。什么话来的？？怎么可以有两面人呢？

近来，也因为得知某人的病情有转变，心情开始有点低落了。也许医生只是尽自己的责任，把她的病情恶化告诉他，把剩下三个月的性命告诉她。。。如果我得知自己还剩下三个月命，我会做什么呢？我想，每晚我都会勤力的祷告，布施帮助别人，多陪伴家人朋友，与病魔斗到底。。但是，只剩下一个月的时间呢？我什么都不做了，就坐在那等天使带我回家。我知道一个人的人生已经被注定了，随时都会离开，但是我不怕，我不怕死。这一生，我很感激父母把我抚养长大，给我最好的教育，虽然他们没办法给我一个富有的家庭，但是有爸爸妈妈哥哥姐姐疼我，我已经很满足了，知足常乐嘛。。也知道我的心脏有一天会出现问题，但是我选择平凡度过，不去想它，也许到我老它都没出问题。

近来，我还傻傻的问了他一个问题，如果我还剩下三个月命，他会怎样替我庆祝。他既然没给我一个答案，或许他没看到我的讯息，又或许他不知道该怎样回我吧。很想抛开一切一切的烦恼，到一个没人认识的地方隐居。不闻不问世人的事，从此和社会脱离，很想过些自己想要的生活，很想每天有三个小时不必看电脑，很想很想。。。疲倦，厌倦已经成为我生活的一部分了。。

咖啡

你的咖啡我喝不醉咖啡

害怕的还是有刺的玫瑰

你的咖啡我喝不醉

害怕的还是决堤的眼泪

你的咖啡我喝不醉

害怕的还是多余的妩媚

你的咖啡冒犯得罪

午后的昏昏欲睡

你的咖啡奉承恭维

艳红骄傲的蔷薇

你的咖啡加了颓废

是不是在掩饰成年的无谓

你的咖啡加了鬼魅

是不是喝下了就可以无畏

你的咖啡毒死谁

还会害怕那阵雷

你的咖啡想赎罪

洒满一地假装下跪

你的咖啡我喝不醉

大不了整夜不睡

你的咖啡我喝不醉

睁大眼睛跟你作对

你的咖啡我怎么也喝不醉

一口干完功成身退

你的身体

你的身体
值得你怀疑
会不会无私替你卖命
过滤一堆脏东西

你相不相信你的身体
不断的退化不屑的萎靡
是对你无声的抗议你相
不相信你的身体
在电光石火间
分得清男和女

你的身体
不堪一击
却是你最后的战衣

你的身体
可能是你的荣誉
最终也将离你而去
生命燃烧到尽
呼吸将拖累你的身体
心跳是多余

你的身体
真的值得你怀疑
里表不一
却故作镇定
无声无息
给你重重一击
魂飞魄散之余
你继续怀疑

春风多情

当海欲与天缠绵
我看见妒嫉的地平线
起伏的浪涛敢怒不敢言
翻腾的云彩涨红了脸
雷鸣抗议一成不变
闪电加入了阵线
春风多情
化雨成全

近来的我

近来的我，有点沉默不语。。
近来的我，不再想着他。。
近来的我，很想静思。。

近来不知怎么的，觉得很累很累。工作上除了工作之外，还要做些非工作的东西。有时真的很不明白老板，明明我是做帐的，有时却要我去做埋purchasing的东西。还他们的car insurance & load tax，电话费等等。。今天更搞笑的是，有个同事打给我，问我他家里的那辆车牌是什么号码，的确那时候我很想顶他一句，‘我哪里知道你家的车牌是什么哦’，最后我什么也没说，就这样结束了我们的谈话。我不是他们肚子里的虫，不是每一样东西都是知道的。最让我生气的是，我的同事一点责任心都没有。身为purchasing的负责人，人家送货来当然是purchasing的人去检查和去签收，哪有叫一个不知买什么的人去签收呢？有什么事就只会说‘这不是我的工作’。他们这种态度的确有很大的问题。不是说我计较，既然大家都是打工的，为何不能好好守住他们工作岗位呢？最最生气的是每次来电都不去接，电话响到快要爆炸了他们还是不接，老板在的时候就快快接，这些到底是什么人来的？别说这不是他们的工作哦，如果是这样的话那也不是我的工作，看来我不能不拿假了，看着这班超级懒惰的人，我快要疯掉。刚刚老板问我是不是生病了，其实今天我真的很不舒服，不是身体出现状况，而是我的双脚很痛，可能昨天打球跑得太多了吧。说起昨天，和一班曾经同校不同班的朋友打球，其中一个男生和我做partner，还没比赛前我已经知道他不是很会打球的，但是没想到我们开始比赛时，他真的一点羽球细胞都没有咧。昨天，明明有几粒球在他的面前，如果他对准的话一定能打到的，但是每次我认为他能打到时，那球总是掉落，幸好几次我灵活还会帮他接他打不到的球，不然真的丢脸死人。不是我骄傲，但是我认为，身为一个男生，连羽球都不会打，那是不是太失败了呢？可能我要求高吧，但是我认为男生一点球艺都没有，是不可以的。我都说了，一旦我下球场，成绩排第二，最重要的是我有没有尽力去打，每次我打球我都不喜欢不认真的态度。还好，昨天玩得还蛮舒畅，只是今天我脚的老毛病又出现了。
前天我接到一个不知该不该祝贺的喜讯。janson订婚了。janson是我中学的不知第几个追求者，以前因为觉得他不够强，所以我拒绝了他的追求，但是我们还保持好友的关系。他的女友也是我的朋友，但是这个人心机很重，做每样东西都在他的计划之中，janson那么弱，以后他会不会就此被欺负呢？这是他选择的路，即使被欺负了也 不能怨谁。

愤怒的心情

以后的马来西亚将会是个怎样的国家呢？滥用暴力，滥用权力还是官字两个口，有我说没你说？？公道何在？人民如何再安心的居住在马来西亚呢？
星期五那天我收看九点半的华语新闻，得知今年才30岁的赵明福因为协助反贪污局调查，第二天就在当局堕楼而死。到底是失足还是被人推下楼呢？老实说，以我的个人猜测，我相信明福不是自杀的。都要和女朋友注册结婚了，半年多后又要迎接新生命的到来，双喜临门的事会让他有轻生的念头吗？到底谁那么狠心把一个即将要结婚即将要当爸爸的明福推下楼呢？相信这个答案是全马，不，应该是说全国的人民都想知道的答案。如果你问我气不气，我可以百分之两百的告诉你们，我很气，气到有点发疯了。怎么我会生存在这么黑暗的国家？以后我们要如何和反贪污局人员合作呢？被他们抓了，是不是要马上立上遗嘱？还是要有心里准备‘我随时要死啦，我随时要死啦’？？
明福，愿你一路走好。。。请安息吧

什么人来的？？

昨天，我和母亲在客厅聊天。当我聊到老家的老邻居时，妈突然笑了一声，我问她为什么，她说：我想起安弟告诉我她的弟媳非常懒，人又肥又不做家务。每一天的晚餐就是到外面打包，现在连吃饭的碗碟也是用纸碟，吃了就丢。‘Hahh，OMG，有没搞错，怎么这个人那么的懒？她是不是很有钱的？我回问妈妈。
这个世界的确有很多人，也有很多种懒人。我曾经见过一个超级懒惰的人，她虽然嫁为人妻，但是没有尽妻子的责任。每次吃饱后就坐在那发呆，碗碟全丢给老公洗，孩子要喝奶了又是叫老公，什么都是老公帮她做。有人说这种生活没什么不对劲，但是身为女生的我来说，这种行为太离谱了。虽然有人说结了婚，老婆是用来疼的，不是娶来当女佣。这句话也说得对，但是结了婚的女生责任就会很大，家务应该和丈夫分担，丈夫在外工作已经很累了，回到家还要洗这个洗那个，忙上忙下的完全没有休息的时间。的确有时候我真的很不明白她们的想法，身为一个女人，家务又不做，碗碟还要别人帮她洗，怎么可以那么懒惰？以后一旦我有了女儿，我一定要让她学会做家务，这样以后才有能力去照顾一头家，让丈夫安心的工作。。

没父亲的父亲节要如何过？

前天朋友问了我一个我觉得很好笑的问题，她说：金喜，父亲节就要来了，你会如何过呢？当时我给的反应是：如何过？？过后我就告诉她，就这样过啊。
今年已经是我第四年过着没父亲的父亲节，过去的三年父亲节我都是和家人一起出外吃一餐丰富的就当作庆祝父亲节，今年也是一样。没什么特别庆祝
祝：天下的父亲，父亲节快乐

09.06.2009 Tue

刚刚有位同事拿了公司钱去修理汽车，过后他拿了一张单给我，我要他在

PV上签名，他不肯，要我帮他签名。我告诉他说：钱是你用的，为何要我签名呢？刚好那时有一位老板在。然后那位同事说：我不签，又如何？后来我提高我的声量说：别说那么多，现在到底你签还是不签，我只想知道你签还是不签而已。‘不签’。这是他给我的答案。过后我指着老板说：不签的话，你就告诉他吧。。后来他快快的签了。别说我凶，这就是我的性格。在五分钟前，我的同事从新加坡回到公司，他告诉我们老板太太癌症又在复发了，现在生在肺部。我当场听了呆在哪，怎么那么突然？？人生就是那么的短暂，今天不知道明天的事。平时见到她，她带着开朗的心情来到我们的公司，不像是个生病的人，现在突然的改变，让我更觉得人生短暂。前天，和我们同姓也是我爸的好友也是突然间去世，死因心脏病发。听阿姨说，uncle

那天早上因为胸口痛，所以在家休息，怎知道躺在沙发上不久就断气了。也许，这就是他选择离开的最好方法，但是这太突然了，令身边的人措手不及。心脏病，又是心脏病。这个病太可怕了，随时会发生在我的身上，我很担心我会有一天一觉不醒。感恩天父，让我今天做了这么多东西。

师奶geng啊。。。

昨晚，妈妈要求我载她到舞蹈会馆。因为会馆距离我家有一段路程，所以我在会馆等候妈妈。这间会馆从外观看来很大间，但是里头看来只可以说中等。他们请了一位舞蹈老师来教这班师奶。
老实说，第一次看师奶跳舞，感觉蛮好笑的。可能是上了年纪的关系吧，要他们扭屁股，他们做到好像一块木板在摇摇摆摆。最让我好笑的是，有位师奶跳到真的好像僵尸在跳舞。一时忍不住，笑了出来，谁知道那位该死的舞蹈老师既然拉了我出去跳，说反正有时间，坐在那白浪费，不如一起来跳舞。起初我以为那几个步骤很简单，怎知道走了几步就要要屁股，又要转圈，又要跳。。。aiyo，我跳起来比那班师奶还要差。
妈还说我跳到很好，不知是在赞我还是在踩我，还叫我下次再来跳。我说啊，出丑一次已经足够了，还有下次。。。金喜，你好愚啊，师奶比你更厉害呢。。

害我今天腰狻背痛，被同事取笑是个老太婆

Beautiful lightning

I saw similar lightning when I was having my Cuti-cuti Malaysia in Kuantan.

I have never seen such pretty sight and it happened in the speed of light. It seems like the sky cracked and the light shined through the cracks.

"WOW! Did you see that?!"

I had my camera with me but it was a moment that you will just be dazed by the stunning beauty and before you could respond it was gone... in a split of second.

The lightning lasted the whole night. It can be really scary to be so close. Just imagine if you were hit by one. But such a lovely sight to look at.

放手

我牵着你的手
感觉到你温柔
路没有尽头
你一直在左右

再牵着你的手
感觉不到温柔
路到了尽头
你已不在左右

你要自由
就让你走
但心中血一直在流
在看不到的伤口
就算我有多难受
你也不会再回头

路可以一个人走
爱不必频频回首
挥一挥手就当朋友
已经不必再等候

别再说天长地久
爱逝去就要放手
有些爱等不到最后
已经不必再守候

心的伤要多久停留
我宁愿对爱放手
再也不想去听你的理由
让你走 我会放开双手

挥一挥手就当朋友
已经不必再等候

路可以一个人走
爱逝去就要放手
有些爱等不到最后
已经不必再守候

我能够做到的是给你自由
放手

端午节快乐

今天的心情，有点郁闷。因为昨晚没好好的入睡，到了下午就有种想睡的感觉。糟糕，近来发觉到自己的身材有点走样了，每天吃饱就坐在office，不肥都假。现在连我最爱的运动又不能做，到底还有什么我可以做的呢？气死我了。。都是怪自己任性，打球也没一个限度，只要赢。现在脚跟带出了大问题，再不好好的照顾，脚跟带断了，就要留院了，真是苦命的人。。。好久没打球了，好怀恋在球场上的战争，打得你死我活的，赢才是重点。。真是好胜鬼。
今天是端午节，也没什么庆祝，只是全家人吃吃饭，不过今天要早点睡觉。。来个甜蜜的周公梦。。爽啊。。哈哈哈

预祝：端午节快乐

难道穷人家就没尊严的吗？？

难道穷人家就没尊严的吗？我最讨厌那些富有的‘哈哈霸霸’的，以为自己有两分臭钱就可以去欺负穷人家的吗？甚至把人骂到狗血淋头。难道他们不明白一点吗？这个世界上，不管穷人或是富有，每个人都有尊严的，不要因为本身有几分钱就夺走人家的尊严。要别人尊敬你，你就先要尊敬别人。。。
我最讨厌有钱人。。。不,应该是说我最讨厌超有钱的人。。一点礼貌都不会，真是世上的寄生虫

外婆手中线，孙女床上被。。。

我的外婆今年已经是接近九十岁了。虽然年纪大，但是身体还很强壮。。感恩。去年的新年前，外婆病得很严重，当我们新年回去看她的时候，她的脸色已转白，一点血色也没有，甚至她还能看到一些我们平常人看不到的东西。那段时间，我们大家都有心里准备了。每隔两个星期，妈妈就要我载她到芙蓉探望老人家。每当我们探望外婆，外婆的脸色就会一次比一次好看多了。可是，舅舅在去年去世了，因为外婆接受不了白头人送黑发人，整天都在哭。我一边要安慰舅母，妈妈，外婆，一边又要安慰表哥表姐等等。。。那段时间真的很难过，其实我也很希望他会给我一个安慰电话，但是到最后我都没接到。自从舅舅去世了，外婆的胃口也变得更差了.幸好过了一段时间，外婆的胃口好多了。上回外婆来到我的家，看到我床上的被已有几个破洞，外婆问我为何不把它扔掉。我说：这是你辛辛苦苦一针一线缝给我的被，我哪舍得扔，加上我已经用了超过五年之久，这张被已经有我的女人味了，哪舍得扔呢？外婆说，你把它扔了吧，下回我再帮你做多一张。外婆的年纪已大，也不想她再超劳，就说：没关系啦，久的被比较温暖，不必再做给我了。外婆也没说什么，就这样过去了。怎知道，这次外婆来到我家，带着一带两带的，里头装满了很多布碎，我问阿嬷，阿嬷说你的被烂了啊，现在我要缝一张给你。那时我真的很感动，感谢阿嘛给我添张新的被。。。虽然这张被是用烂布碎补缝的，但是每一针每一线都是阿嬷的心血，阿嬷的爱心。。阿嬷，我会好好珍惜你给我的新被。。很感恩我的阿嬷还强壮。。

虽然这张被子花绿花露，但是每一针，每一线都是阿嬷的心血，我会好好的珍惜。阿嬷还说这张被子要给我当嫁妆呢。哎哟，吝啬的阿嬷。。。

心情故事

今天已经是五月二十三日了，五月只剩下一个星期就要完毕了，真的很不舍得哦。这么快六月又要来了，我的生日又要到了，我又快要老一岁了。。。
昨天接到一则中学同学给我的简讯，他问我关于christina的事，我老实的对他说我没有她的联络号码。上次她打给我的时候，和我谈了老半天，说说她快要当新娘的心情，又说说她丈夫对她多么的好啦。当时我真的以为她真的那么幸福，怎知道不久后她哭着打给我说她的老公骂她，和她冷战。。。我问她为什么，她说她的前男友sms她，然后被她的老公知道了，以为她们还有联络，所以生气了她。老实说，都已经快要结婚了，难道还不相信自己的老婆吗？为什么动不动就要发脾气，动不动就要打人，这不是小孩子气吗？当然我没权力过问也没必要去打岔她们之间的事。我只好安慰christina说，要她好好的和她的老公交谈。可是无论我说什么，她总是说：没用的，他不会再相信我的，他不会。。那时我在想，既然他到现在都不相信你的话，不如你们不要结婚吧。可是身为朋友的，只好叫忍耐，只好叫她看开点。可是她每一天就会给我一两通电话，而且每次都是哭哭啼啼的。那几次我已经忙赶Account了，每天都睡不足五个小时，现在还要听她哭哭啼啼诉苦。那时我真的很想直接把她的电话挂掉。说来说去就是说老公不相信她啦，在冷战啦，在骂我啦。。。aiyoo。。。我没兴趣听，我只希望我的工作快快做完。那天她打给我不到十分钟就挂断，然后半小时后又打来，那时我已经火山爆发了，生气的对她说：你可不可以不要每次打给我都在哭哭啼啼的，如果她不相信你的话，你哭也没用。加上我每天已经睡不足五个小时了，现在在公司还要工作，不是那么得空听你哭诉。其实她要和我哭诉是可以的，但是她可以不要每次哭哭啼啼的吗？加上说不到十分钟就挂断，然后又再打来，一定要在工作时间打给我的吗？晚间不行吗？haiz。。。这个朋友到底几时才可以长大呢？不是我不够义气，而是我已经忙到快要疯了，现在还要听他哭诉，还是一天几次的哭哭啼啼电话。几天后她又再打来，说她的老公要去打她的前男友。拜托，这是什么世界？动不动就打架，太不讲理了吧。和她交谈后我就快快告诉那个男的，我不希望他无辜被打，加上他是pax的朋友，不希望两人的误会加深。
自从那次后，我和christina就没有联络了，甚至她结婚也没请我们任何一个同学。她是要和我们绝交吗？我想没必要吧。
她会幸福吗？我不知道，也不能说一定幸福。还没结婚他就偷看她的简讯，甚至动不动就要打人，还会骂粗口的男人。。。这条路既然是她选的，我只好祝福她。希望她的往后日子过得好好的。。。

医学生？？

昨天晚上，在晚饭前我的胃开始有点不舒服了。我以为是一般的肚痛，怎知道不是，不是肚痛就是肚子饿啦，吃了少许的饭菜还是抵消不了胃不舒服。不理了，大睡一觉就会没事的。怎知，我的胃越来越痛，痛得我直冒冷汗，最后还是要看医生。
昨晚的医生和几天前看的不同人，昨天的是印度医生，样子看来蛮英俊的哦。我告诉他我胃痛，他就叫我躺在床上，check完我的肚子就check我的心脏？？eh，我不是说了是胃痛吗？胃痛也要check心脏的吗？check完心脏就check温度？怎么这位医生这么特别，我说胃痛而已，他就check这个check那个。真让我怀疑他是否会医学。

等待放工的这一刻

等待放工的这一刻真的很爽。还有十五分钟就要放工了，今天我放松自由，就来一个提早放工仪式吧。还有十五分钟，就利用这十五分钟好好的check我的mail，写下我这一刻偷懒的心情。。
哈哈哈，今天老板们没在office，那位烦人的uncle也不在，office只剩下我们几个小瓜。还好我一人在房里，可以把音响开得大大声，好久没这种感觉了。如果要好好享受音乐，我就会把音响开尽，哗。。爽啊。
今天的心情很累哦，好想倒头大睡一觉。不行，今晚要追带子，一定要快快把工作做完。。yes，我要回家了。今天工作得很顺利，虽然那个烦人的同事时不时就来烦我，看开点吧，老人家就是这样的啦，长气得不得了。。哈哈。。回家lol。。。

感恩...

这个星期就是我的小侄女满月了，她的公公(我的爸爸)是否会知道呢？
芷怡她的样子比较像二哥，肤色也像二哥，身材嘛。。。就没我那么大只。听妈说，以前的我是个超大超重的大娃娃，医院的护士见到我都轮流抱我，听说还有一家奶粉广告商来找我拍广告呢，目的是要我喝她的牛奶。当时妈不知有多开心，但是我这个坏东西，不管妈如何喂我，我就是不喝。听妈说那些奶粉很臭的，所以我才不喝。如果当年我喝了，现在会是个怎样的我？？明星？？哈哈哈，我不稀罕，我宁愿做个普通人过着普通人的生活，好比那些明星，和谁在一起就被传个满天下，太离谱了。感恩，今世我是超级普通的人。
芷怡满月后妈妈就要开始忙了，要照顾大中小，现在还要照顾我的外婆，真的难为妈妈了。所以我都说了，这个世界上，妈妈是最伟大的。
昨天我原本想到他的friendster告诉他我想把他的照片还回他的，怎知道原来他已经有两个星期没上friendster了。他在忙吗？以前就是那么的关心他，每一天我们都会有几十通简讯，睡觉前总是会有几通，以前的甜蜜时光，现在变成了回忆。现在要和他保持距离了，我还那么关心他干嘛？他还值得我关心吗？只希望他往后的一切安好，也希望他有个幸福的家庭。虽然我们不能在一起，但是他曾经让我有甜蜜的时光，我已经很满足了。感恩我有疼爱我的父母，兄弟姐妹，我曾经爱过的人和爱过我的人，也很感恩我身边出现了这么多的朋友。感谢上帝让我今世能好好的在这个世界上生存，现在只求我的心脏不要再出现问题了。我要好好的珍惜现在所拥有的。。。感恩，我还在这个世界活着

烦人的同事

我正在怀疑，是不是每个上了年纪的男子都那么长气的吗？拜托，我的确真的忍受不了这个老人家了。年纪才四十多岁，但是性格就像七八十岁的老太公，长气得不得了。一样东西可以说很多篇，说到我已经不耐烦了。每天回公司就要听他们说这说那，难道他们不觉得烦的吗？那么很抱歉，我觉得很烦。工作已经多得不可开交了，每天还要被supplier追chq，每天还要被他烦，真的烦死人啊。。。

一通莫名其妙的简讯

昨晚，当我要入睡的时候，我的手机显示出一则陌生的简讯。我毫不犹豫的就查看了，谁知道，看了心乱乱。这则简讯到底是谁send给我的呢？气死我了。
原来这则是告白讯息。内容是：金喜，我喜欢你，不知从何时开始我已经爱上了你。和你在一起时我觉得很开心，我喜欢你时常关心我，我喜欢看你凶巴巴的样子。但是我介意你单独和男生出去，也很介意你不了解我，更介意你的心里还有他。你们已经没了，什么时候你才能真正的放下呢？我等你，直到你答应。
什么什么嘛。和我在一起的时候很开心，那就是代表我身边的朋友啦。我时常关心他？？每个朋友我都那么关心，到底是那个我特别关心的呢？到底这个神秘人是谁呢？连我单独和男生出去他也知道，这个人的确不简单。不，应该是说他是我肚子里面的虫。不然他哪里会知道我的心里还有那个他？？拜托，如果真的要告白就坦坦白白的说，不要send个莫名其妙的msg。。

累,累,累 !!!!

今天的心情，可以说超级烦，超级忙，超级累人。。。
今天，因为有张支票‘弹’出来了，有位同事在呱呱吵，又说是我错啦，又说我没查看公司户口还有多少钱就出chq(其实这张是他的claim)。我很确定的是，在我还没出支票之前，我一定会查看有没有钱我才能出的，但是为何这次会这样呢？在我还没查出真相的时候，这个同事还在我的房间里呱呱吵，那时我的确很不耐烦了，我对他说：你可不可以不要先烦我，你在这吵也不能解决问题，加上我听不到对方的声音。的确他实在太鬼烦人了。在我和bank的人互相调查后，才发觉到原来老板们拿了钱也没让我知道出了这笔钱，我的record当然不对啦。说我有错，那么我是否又有错呢？也许是吧。不过，至少能让那个烦人的家伙暂时呱呱吵。
工作已经忙到不可开交了，现在还要我打电话去问价钱买料，的确是个大垃圾桶，什么都收。开始对数字有恐惧感了，每天都要看上几个零的数字，不然就是这个变去那个，再不然就是这个转来这个再转去那个，转来转去，头也开始旋转了。好怀恋放假的我。今天很累，加上星期六不够睡和星期天早起，简直是累上加累。昨天还特地驾车到芙蓉载外婆来我的家，来回两个小时车程，的确超级累。

My Cute-cute boss

Yesterday is my colleague son birthday.My colleague ask us take dinner in his house,early i promise him say i will came,but yesterday my friend not feeling weel,so i call him say i cant came.How to know,this morning when my bos coming,he ask me go in his room.he say:winnie,u have any matter?I dun understand his meaning,say:I have any matter?what matter?Then my boss say:no matter meh..Aiyoo..i really dun understand what his meaning la,so i just say i no any matter..Then he say: okok..Is his want ask me about yesterday why i not attend my colleague son birthday party or others matter??

Yesterday evening i called my primary teacher,asked her about baptism matter.Our conversation half hour,she help me solution my haunts,thank for u,my teacher.
Originally i thinking too complex.Now i just wish my life is simple life,simple live.i wish my dearesr know,dun elude our problem again,has missed, will regret the whole life.but anyway,i will support that ur decided...wish u happineses

My mood

I finally finished the movie

Dun know why,recently mood not very good.Each time busy in office,my boss alway ask me issue the cheque,cheque cheque cheque...aiyoo,i was soon insane already.Last time i working in Ginvera,1 month just issue 2 time cheque only,1th time is in beginning of the month,2nd time is in before 25.but after i working in this company,no one day can stop to issue cheque(only if boss not in).after i take over MP work,my work alway cant finish,and has the pressure.

Recently i detects colleague and i relationship was not good already,is my problem?i think so.i can't deny is i also dislike their lazy custom.Each time incoming call,their did not pick up,ask them help me do something,them complexion looked for me.what i can doing?just pick up myself la.but i very angry is,why my salary amount can let other ppl know?

Now i working as trash can,Account is me,now purchasing also is me?but my salary freezing.working 1 year already also same...haiz..what i can do it?wait lo...bonus ah

你的幸福，我从来没有忽略过

如果任性成了一种罪过
我情愿让日子镶上一层寂寞
已经厌倦反反复复起起落落
胶着也是一种生

想你的日子我没有说
渐渐地淡忘无意中解脱
其实也没有特别难过
只是偶尔午夜梦迴有那一丝丝的失落

你的幸福我从来没有忽略过
只是你要的我现在还没有做
你的幸福我从来没有忽略过
但我能给的就只有那么多

重新来过也不一定能够解开隔膜
我越来越没有把握
还能不能一起兑现承诺
我们拥有越来越多的沉默

只是
你的幸福
我从来没有忽略过

一场来临的暴风雨

这几个星期的天气都很炎热，每一晚我都需要洗两次澡，冷气要开最大号的，家里的电费也增加了许多。
今天，如以往一般热，但是到了下午三点，突然一场暴风雨来临，风大雨大的，害我淋得像落汤鸡一样。这场暴风雨或许对我们来说来得刚刚好，因为天气太炎热了，使很多人成为医生的顾客。但是这场暴风雨对住在海上的家人来说，是件非常危险的事(或许对我来说是吧)。因为我在pulau ketam住了几天，虽然有几次下着小小细雨，但是对我来说好恐怖，担心万一来场暴风雨，海浪大海水涨，那不是很危险吗？(对我来说是非常的危险，因为我不识水性)。如果万一没电来了，一个女孩又如何和人求救，种种的担忧随之而来。
渔夫的确很伟大，面对着大海，虽然有危险，但是为了生活而冒着生命危险而活。这场雨到底又要下到几时了？今天的这场暴风雨，又要让人忙碌了(水灾)。。。

一往情深

你还要不要等
天天挂在脸上的真
你还要不要容忍
赞美过后的兴奋

我想也不必再问
只是一往情深
原来只为缘分
确是一往情深

没有方向的旅程
脚步却是越来越稳
沿路花草芳芬
何必急着向前奔

过个日子要不要学问
我也没有想认真
悠悠自流放任
流向一往情深

独处

我独处
但我没有孤独

我独处
才发现老天给我的礼物

我独处
但有满满的心足

我独处
却玩得不亦乐乎

我独处
才发现我的幸福

我独处
却跟你的心一起住

独处
也许是种祝福

有你的等待

这是我想送给所有在2009年结婚的挚友们的一份礼物，祝她们幸福。
有你在等待
等待一个 未来
幸福就是 有 你的关怀
包容是你的爱

有你在等待
我不必再 徘徊
幸福就是 你
简单实在
爱不必太澎湃

我拥有的 是你给的自在
不变心的姿态

有你在等待
等待一个 未来
幸福就是有你的关怀
包容是你的爱

有你在等待
我不必再 徘徊
幸福就是你简单实在
爱不必太澎湃

我拥有的是你宽阔胸怀
我幸福的未来

如果一生 只有一个等待
我想是你的爱

爱

有多少的爱
就有多少的债
还不还回来
挥霍过的都明白
何必想将来
花谢花开
任由自在

神奇的医师。。。

这几次我都在朋友的家过夜，因为他一人住这么大间房子，要我过去做个伴。昨天，朋友的母亲邀约我们一起去‘看病’，她说，你那里不舒服就告诉那位医师，他们会用气功帮我们医病。说真，我带着好奇心去尝试，因为朋友的母亲说他们用气功帮我们医病，这么神奇的是，我当然要去试试啦。
到了那里，像一般医院，写下名字，电话，地址，病症。Esther呢，就因为月经来得不顺，头晕等等。。我的呢，就是因为时不时头晕，时不时想作呕，肚痛和脚痛。诗茵呢就是手心出汗等等。。。
当我们写完资料后不久我们就坐在一旁等，怎知坐了不到五分钟，他们就叫Esther了。诗茵和我就在哪偷偷地笑，其实我们不是在开什么完笑，而是我们在笑Esther，帮Esther医病的那位男子，其实是我们中学的老师。试问，给一个男子医病已经是有点不好意思了，更何况那位是自己中学的老师，还要告诉他月经来得不顺。说着说着，我们俩个大傻婆又在哈哈大笑，真的好白痴咧。
不久又到我了，还好医我的那个是女人，我很放心地让她模。当我闭着双眼，那位伯母就模我的肚子(因为有时我会胃痛)。肚子开始有点热了，怎知又多一只手模着我的头，那时我在想：哗，伯母好厉害哦，一只手模我的头，另一只手模我的肚子，高招高招，佩服佩服。。。
eh。。。不是wor，模了我的头，现在还有两只手模我的脊髓骨，应该有两个人帮我治疗。不久，那位伯母的手放在我的胸前(ham猪手，抽我水)，放了很久，我的呼吸有点不顺了，吸得慢呼得快。我全身开始很热了，热到很想把他们推开，但是最后我还是忍耐了下来。不久，那把模我背后的手走到我的面前，再次模我的手。我偷偷张开眼睛；OMG，原来是个uncle。不久，他们就收工了，也没告诉我到底是什么病。哈哈，上了车我们还是依旧取笑Esther，问问她，那人到底如何帮她治病。轻松的日子，就这样的过了。
明天就是卫塞节了，我不会压抑自己，不会不让自己回到这个大家庭。毕竟，这个‘家’，曾经让我躲过许多的风风雨雨，那里有我的笑声，有我的哭声。有我在舞台的足迹，有我在老师眼中的我。。。他会明白我的心意吗？难道他还不了解我吗？Pax，相信我，我知道自己要的选择是什么。

迎接小生命的到来

我的侄女--曾芷怡出世了一个星期了。出世的样子好像他的姐姐芷恩，好可爱但是也很烂哭。是不是每个出世的婴孩都是这样的呢？哈哈哈，我家又增加多一位成员了。
我比较疼爱女孩，不知道为什么，就是特别喜欢女宝宝，可能男宝宝比较坏蛋吧。现在我有四个小侄儿侄女。大的呢，就是7岁，已经上一年级了，是男生。 应该是男生的关系吧，运动最好胜。和他打羽球就好像和他打架。球高/矮打不到，球远/近又追不到，就是要我打到刚刚好他的高度，真是比一般打球还要高招，太花精力了。和他下棋还更厉害，一不小心他就会多走几步，每次只会偷鸡，没一次会赢得我这个姑姑。
第二的是侄女，这是二哥的大女儿。她呢，从小到大被他的父母宠惯了，要什么就有什么，有时就很烂哭，动不动就哇哇大哭，有时就很没礼貌的对待我的母亲，我就会骂她，有时她还会顶撞我，我就提高声量，她就怕了我。说真，我的确忍受不了小孩没礼貌的，虽然有时会骂他们，也是会疼他们的。
到了这个第三侄女，这位千金是我大哥第二个孩子，这个小冬瓜，一时把你气得想打她，一时把你停不了笑声。她，古灵精怪的，虽然只有两岁，但是她所做的动作却像三四岁拟的。记得有一次，他的哥哥到厨房去，因为不够高，所以他拿了一张小椅子站上去开灯。怎知这个小瓜有样学样，也拿了一张小椅子站上去，因为他的高度和她哥的高度还相差很远，她就站在椅子前的Dyanamo。哗，她真的能这样站上去咧，不能不佩服他。我最爱听到她叫我，因为她的叫声好甜，哈哈。。有时她把婆婆(我的母亲)弄生气了，就会做出古灵精怪的动作逗我母亲笑，我妈还忍心打她吗？虽然很可爱，但是也很大胆，如果不好好的管教，恐怕以后就会没大没小。
到了这个第三千金，因为刚出世不久，对她的性格也不熟悉。
只希望我的小宝贝们，健康快高长大的。。。

五月八号。。。

今天不是什么特别的日子，但是在我的心中却是个大日子。今天是我爸去世四周年了(哈哈，真笨。哪里有人会记着去世了多少周年)。每次我都很怕自己会忘记爸爸的死祭，常常提醒自己，爸爸去世的日子是在华人农历四月十四日，四月十五就是佛陀诞，记得记得。。。
今天也没特别的做祭，妈说只是买些斋料，上只清香给爸爸。都已经四年没父亲在身边了，无论多想念父亲，要哭的泪已经流干了，现在没什么祈求，只希望爸爸真的随着佛陀而去，到另个世界好好的修行，再轮回人间。在父亲去世的那天，我心里告诉着父亲：爸，您的恩我还来不及报答，您就这样离开了我们，虽然我们很伤心眼前的事实，您又何谓不是一样不舍呢。爸，下世再下世我还要做您疼爱的女儿。 我相信，佛陀真的带爸爸离开了。因为老师当天也安慰我们说：别哭，佛陀带他到极乐世界去了。。秋燕老师，谢谢您。
昨天，我再次忍不住去看他的friendster了，可是到了最后我还是放弃了这个念头，我告诉自己说，我们已经不可能再一起了，我不能让他知道我还在喜欢他的，甚至换了新号码也不能让他知道。
前天我接到程嘉豪(Janson)的来电，他告诉我说他快要结婚了。。我被吓到了一跳；什么，这么快就要结婚了？这个小子，是我在学院认识的。当初第一次见到他，他给我的感觉就是文静带有帅气的还是全班会计最好的一位。认识了两年，我们已经很熟悉对方，甚至可称得上是好兄弟，好姐妹。我很高兴他能找到真爱，要找到一个自己喜欢的和爱自己的人不容易。还记得六年前，我和另个佳豪吵架前，Janson失恋了，他给我打了一通电话，告诉我说他失恋了，要求我出来陪他聊天。当天他载我到加影的山顶，说真，一个女孩和男生黑暗暗来到山顶，的确是很可怕的事情，虽然我有点怕，但是我相信眼前的这位小子不会对我怎样。在山顶，他要求我把手机关上，我们聊了很久很久，眼前这位帅哥原来是那么长情的。认识他这么久已来，第一次看到他哭，也把我的衣服也弄湿了。我也没想到，陪了他一晚，却得到另个家伙埋怨。那天的确不知道到底发生什么事，佳豪问我为何没开电话，我告诉他说我陪人聊天，不方便开电话，就这样无端端的吵架了。我们吵架过后，christina有意无意的每次在我的面前提起他，又说陪他去她的家拿花，她的母亲见到了他很欢喜，又说陪他去买x裤。拜托，她已知道我还在喜欢他，为何还要在我面前提起呢？我知道我爸去世后的那段时间他还在关心我，但是他是否知道，我们之间已经出现了第三者。
Janson也在那段时间追求我，对着这位帅气冲天的帅哥，有那位女生不喜欢呢？但是我拒绝了他。相信他已经知道我的心里还有那位他。
Janson很快的就过到澳洲生活，现在的太太还是澳洲华裔呢。期待下次到澳洲旅行，有免费的旅程。。Janson，真诚的祝福你，幸福快乐。。。也祝福我喜欢的那个他一切安好。。两个佳/嘉豪，你们要幸福哦。
今晚就是一年一度的卫塞节了，之前学姐要求我回去帮忙，但是我拒绝了。。但是我会回去看，也会看我的学弟妹舞蹈。。你们要加油哦

倒霉的一天

今天对我来说，的确是个超级黑的一天。七早八早我的车就被那个死鬼印度人撞，嘿，停在路旁边都会被无端端撞，到底是我黑呢，还是他特地的？我想了很久，不可能这么大辆车你都看不到，还要冲着过来？？？
我下车查看我的车和他的伤势。OMG，我的车刚喷漆不到一个月就被他这一撞，那时我这的很生气，我检查了他的伤势，他只是皮外伤，摩多只是一点爆裂。那个印度人带点愤气的语气对我说：现在要如何赔？我的伤，还有我的摩多。那时我也不输人，说：你也有错。我的车停在这，你都有本事撞过来，这到底是谁的错？我的车用了三千块去喷漆，喷了不到一个月就被你撞到这样，你又该如何赔我。现在如果我要拿车去弄，我也要花上三百块，那又是谁赔？对方恐吓我说要去报案，我对对方说：去啦，我没关系的，你自己有错。刚才我看到你的眼睛望向别边，你没看前面，这已足够罪证明你的错，我的车只是停在路旁边就这样被你撞，先生，这到底是谁人的错？对方也没出声，看着他手上的伤，我给对方五十零吉去看医生。
现在想起今早所发生的事，我已气到不可收发了。停车在路旁边，不到五分钟就无端端被人撞。有人说我可以不用赔给他，但是我看他的情况，也不会是故意制作车祸的人，也不知道是不是眼蒙蒙睡不醒的，多一事不如少一事。我给了他五十块，要他去看医生和修理摩多。对方还对我说声谢谢。说真，我真的很生气很生气，停在路旁边都会无端端被撞。我的老天爷啊，我的车已修理了很多钱，不要让我再出无畏的钱财了啦。。。

最后一站。。。

这一站我来到了相熟的地方---pulau ketam。在这个海上之家，我有种很浓厚的感觉，那种感觉就好像是回到家乡拟的。这次是我第三次来到Pulau ketam了。说真的，我蛮喜欢他们这里的生活，他们的生活很简单，不像我们城市的生活一般，每日为工作而忙碌，为烦恼而争吵。。。
在这住了几天，我所有的烦恼也抛在脑后了。每一天早晨，我会坐在靠近海边的椅子上吹吹海风，看看渔夫出海捕鱼，看看那些从没看过的三板船，感觉真的很美好。偶尔在这段时间会有游客进来，虽然没什么地方可参观，但是这里的海鲜真的很好吃。下午我多数会回到屋子，打开所有的门窗，让那海风吹。躺在挂在屋粱上的鱼网，再次享受着大自然。听，对面森林的鸟儿在唧唧叫个不停，大概肚子饿了吧。凉风不断地吹送，让我有种想睡的感觉。原来享受人生，不是那么难的。只要你放下负担，把一切的烦恼抛在脑后，好好的去享受身边的一切，你会觉得原来这个世界上，是那么美丽的。
这里的小孩，没千秋可玩，没草场可踢球，没有名贵的车子，没有荣华富贵的洋房。。。他们只有板屋可住，他们只有脚踏车代步，甚至他们所玩的却是一般的钓鱼，拿着木棒在烂泥巴等着ketam啭出来。。。有时候我会认为，只要我们放下执着，生活也会像他们那么的美好。不是因为我没大志，而是我发觉到我们的生活很累人。每天为了工作而工作，为烦恼而烦恼，为感情而烦恼。。。生活反反复复还是回到原点。倒不如，暂时放下包负，让自己轻松轻松。。。
膀晚的小孩特别活跃，他们会约三五成群去“跳海”。哗，他们真的很棒，这么高，这么深的海他们都敢跳下去。如果换成是我，我早已心脏病发了，还需要跳海吗？年长的长辈多数会坐在屋外，吹吹海风，聊聊天，有些会找伴下棋。看，他们的生活真的很棒，完全没压力。晚上就会唱唱歌，跳跳舞等。。。真的很棒。
我喜欢这里，不是因为这里的海鲜棒，而是这里真正的能让我减压。最后一天，我要求渔夫带我到海中央这个地方。这个地方是我第二次去了，记得第一次去的时候，那时我还是小学生，现在已相隔十多年了。站在海上的木板，有种害怕有种兴奋的感觉。害怕是因为我不悉水性，怕掉下去就这样完蛋了。兴奋的是，站在海中央，不是件简单的事哦。看看肥肥胖胖的鱼儿；哗，不行了，好恐怖的鱼啊。平时餐桌上的鱼只有20-30cm，但是这些鱼真可开玩笑了吧，大到。。。好恐怖就是了。又要回到现实生活了，很不舍得哦。

爸，我想你。。。

踏入了夜深，我独自一人走在屋前的小院，躺在青绿的草丛中，投入大自然的怀抱。听那草虫的叫声，那有多么的动听。我仰望着天空，明亮的月亮高高的挂在夜空中，就好像一盏灯照耀着大地。夜空还部满了许多的星星，一闪一闪的亮晶晶，好像钻石在闪闪发亮拟的。还有那在数分钟飞过的飞机，大概是有人回国或出国了吧。
今晚的月亮很美，很圆很大也很亮。现在已经踏入华人四月了。对佛教徒来说，这个月是佛陀的诞生日；但对我来说，这个月，是我最思念父亲的一个月份。以前，每一年佛陀诞我们都会庆祝，但是在四年前的农历四月十四日后，我们就没什么的庆祝了，因为那天是我失去父亲最难受的一天。有人说，是佛陀带走父亲的，让他解脱一切的痛苦。虽然不知是真实还是那些人在安慰我们，但是我相信，我真的相信，因为只有这样，我才能够好好的安慰我的母亲。月色再美，始终都会有缺陷。虽然父亲已离开了我们四年，但是我对父亲的思念，一点也没减少。好想大声的对父亲说：爸，我爱您，直到永远。父亲节也快到了；爸，父亲节快乐。。。
近来，我也特别的想他。我压抑着自己，不能再想他了，不能，不能。。。可是越压抑着自己，心总是有他的存在。豪，我该怎么做呢？

没有月光依偎的雨夜，也这样等你。。

这个夜里
月亮偷偷躲起让小雨尽情地淋打
海风串响的音符轻扣着我的心扉
把甜蜜的忧愁析起
我闭上了眼睛
屏住了呼吸
感受着
来自海底最宽厚胸怀的暖意
你的气息漂浮不定
却是如此的熟悉 触手可及
张开着双臂，等你
一步一步地靠近 将我抱紧
在这个雨夜里 我对你说
我明了
你相隔千里的疼惜
在这个雨夜 你对我说
你知道
我看不到月亮的孤寂
在没有月光依偎的雨夜
我依然这样的等你
等你把一湾泓撒的眼神央满我的心底

我的父亲

父亲在我的眼里，是一位慈祥又伟大的人。自小父亲就不曾打骂过我们，不是因为我们乖巧，而是每当我们做错事，父亲都会以道理来教导我们，告诉我们这样做是错误的。
父亲受的教育不高，家里的环境也不好，无论多辛苦父亲一定要我们完成高中学业。他常常告诉我们，一个人再穷，也不能穷教育；再苦，也不能苦孩子。所以，我们都很用功念书。每天放学后，我们都会自动自发的做功课，温习功课，从不让父母担心。
在四兄弟姐妹当中，我是排行最小，也是家中的‘小霸王’。自小，父亲就很疼爱我。每次和父亲外出时，父亲都会叫我买我想要的东西，但是我每次都没买。不管我多么的无理取闹，多么的调皮，也不管我做错什么，他都会一一包容我的过错，他就是我的父亲。
在我初中一的时候，我开始叛逆，辜负父母对我的期望。见到同学的父亲每天载送孩子上下课，见到朋友的父亲细心的呵护。。。。我开始埋怨父亲早出晚归，埋怨父亲没在我的成长过程中陪伴我，埋怨父亲连我的生日也不知道。父亲早出晚归（有时回到家中已经是我们要入睡的时间，甚至一天没见到父亲）辛苦的工作养活一家六口，要让我们吃得饱，住得舒服。他的辛苦，却换来我的埋怨。
因为觉得没人关怀我，我渐渐的学坏了，我开始逃课。遇到不想上的课，就会和三五成群的同学旷课，常被老师发现，然后被罚留堂，见家长。。。。母亲担心我会被停学，无法完成高中学业，就教训我。当时我不甘愿被骂，不小心溜口说出一句三字经。怎知，不到数秒，我的脸被母亲飞快的一巴掌打得红肿。我马上躲进房里哭。也许没人知道那句三字经是我故意说溜的，其实，我只想得到父母的关注而已。可是，我却得到一记耳光。当时，只有父亲明白我的心情及需要。他开导我，我也谅解父母亲的忙碌。
高中毕业后，我进入了私立学院 。不管多昂贵的学费，父亲要我努力学习完成学位。每一天上课，父亲都会抽出时间，载送我到车站，给我一笔钱，要我肚子饿了就买东西吃。有时父亲空余时，就会载我上学，到学院附近吃午餐。同学们都笑我这么大了还要父亲陪伴。但是我感觉到幸福的存在。
毕业后，我找到了一份工作，却得到一个天大的坏消息。父亲生病了，医生告诉我们，父亲的病是精神衰弱，这一类型的病症在万人之中会有一两个得此病。因为少许人得此病，有什么病症我们也不知，唯一让我知道的是父亲的体重一直下跌。一个六十多公斤的男子，因为生病体重而降跌到四十多公斤。父亲的脸看来很瘦很瘦，每天只能喝些粥水，喝些营养餐的父亲,完全不能开口和我們说话,我已有半年没听过父亲的声音了。看见父亲辛苦的样子,我的心就好像被千百把刀插着拟的.多希望爸爸的病痛全让我一人承受。
一天早上，我和哥哥扶着父亲从房里到客厅。在我准备上班时，我望着父亲的眼睛，从父亲的眼里看来充满着不舍,与泪光。到公司后的两个小时，我接到大哥的来电，哥告诉我爸爸可能支持不到了,要我马上收拾等哥来载。在等待哥來的那一刻，我不斷向主祷告，希望主能助父亲熬过这一关.可是,当我回到家时,我摸着冰冷的父亲,才知道我回迟了一步,爸已离开了这个世界,离开疼爱的家人,离开了我.父亲离开我们已成了事实,我的眼泪，已经从眼里流进心里,我的心被千万把刀撕裂了。树欲静而风不止，子欲养而亲不在。父亲的养育之恩我还来不及报答，父亲就离开我的身边了。
爸,您是世界上最伟大的父亲,我永远记得您对我们的爱.爸,我爱您…直到永远
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我有我的宗教信仰

这是我第一次公开我的宗教信仰。我来自一个小康之家，有爸妈，有两个哥哥和一个姐姐。从小到大我的家人都是佛教徒，妈妈还是一间佛堂的信徒，很自然的我们也成为那里的小信徒。加影锡米山净妙佛学会是我从小长大的大家庭，那里有我的老师，有我的学兄弟姐妹等等。从小，每个星期天爸妈就会把我和姐姐送到这个大家庭学习佛理，学会做人的道理，认识佛法等等。。对于这个大家庭，我有很深厚的感情，无时无刻我都会回去探望那里的老师，毕竟这里是我小时候的第二个家
在我小学四年级的时候，我有位信仰天主教的姑姑病逝了，她的遗体当晚就放在加影的天主教堂里。当晚有很多弟兄姐妹为姑姑祷告，而我却一个人在教堂里走走。当我站在主耶稣的面前时，有种很特殊的感觉，一种形容不出的感觉。当我走出教堂的时候，我仰望着天空，在远方有颗很明亮的星星在闪闪发亮，好像在和我说话。
直到我遇见了他，是他让我真正的了解主耶稣。那时我还在顾虑着爸妈的感受，即使他邀请我去教堂，我都会一一的推辞。直到有一天，我提起勇气的对爸妈说：爸妈，我想信教。在我还没告诉爸妈的时候，我以为爸妈会反对。原来我有太多的顾虑了，我的爸妈原来是那么开通的。他们说：你要信主也好，要信佛也好，你始终是我的孩子。爸妈的这句话让我很感动，我很感激我有这么开通的父母，很多人想追寻自己的宗教，却得不到家人的支持。可是，我的选择却得来姐姐的责疑。她说：你想信教是因为你喜欢那个男的也是教徒。当初我也认为是，可是明确的答案是----不是。我不是因为喜欢他而信主，事实上在我还没遇见他的时候已经想信主了，直到认识了他，我才真正的了解主耶稣。
只要你相信就会有，所以我相信。因为每当我遇见困难时，心中向主祷告，我的困难都会减轻，甚至没烦恼。因为我相信，主耶稣就是我的神。。。Amen.

简介

欢迎来到微妮之心。首先，我要感谢你浏览我的blog,我的中文水准有限，所以有错误的地方，请多多包含。先向大家自我介绍，小妹本人叫Winnie，中文名更特别。姓曾，名为金喜。是不是给你了一个意外的惊喜呢？别责疑我的名字，这是我爸为我按的。可能是在我出世的时候，给了他一个很特别的意外惊喜吧，不然我的名字为何那么的惊喜呢？
哈哈，记得小时候每当老师在点名的时候，都会露出责疑的样子。日子久了，我已习惯。所以啊，我的同学总是爱叫我的花名；Surprise Surprise 的。天啊，怎么有那么三八的朋友呢？？？
的确，在认识新朋友的时候，每当他们知道我的名字总会在笑，所以现在我认识的朋友只知道我叫Winnie。还记得在中学的时候，我曾经打过一通电话给同学，当天他不在家中，我就告诉同学的母亲，当他回来时要他回复我的电话。当时我说我是金喜时，她的第一个反应是，什么？什么惊喜？然后我说，我的名字叫金喜，金色的金，喜欢的喜。后来她回我说：你的名字好特别哦。
本人名虽然叫金喜，但是从没为身边的人带出什么惊喜哦。
以前在学生时期经常写Blog ，写下校园里的生活，对社会的看法。可是，踏入社会工作后，没剩余的时间好好的写下了。所以，现在起我要好好的写下我的心声，好让我以后还能知道我曾经所发生过的事。